Best Majedar Chutkule in Hindi

Best Majedar Chutkule in Hindi.



Majedar Chutkule
Majedar funny Jokes

                                 चाय बनाने की सरल विधी:
अपने छोटे भाई या बहन
को पकड़े,और
एक दो थप्पड लगाकर
बोले जा चाय बनाकर ला।

एक पागल आईने में
खुद को देख कर सोचने लगा..
यार इसको कहीं देखा हूं..
काफी देर टेंशन में सोचते-सोचते..
धत्त तेरी की ये तो वही है जो
उस दिन मेरे साथ..
बाल कटवा रहा था।


मैडम दूध वाले से .. छोरे पैंतीस साल
का होने को आया, अब तो शादी
करले!
राजू ... नहीं नहीं ,
मैडम.....क्यो क्या हुआ?
दूधवाला...... मै रोज सुबह पांच
- बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता
- हुं, उस वक्त इन औरतों का
ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो
शादी करने कि हिम्मत हि नही होती.

संता पुलिस में भर्ती हो गया
उसने पुलिस इंस्पेक्टर को फोन लगाया -
साहब यहां एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी है,
पुलिस - क्यों?
संता - जी उसका पति
पोंछा लगाए गीले फर्श पर चलने की जुर्रत दिखा रहा था
पुलिस- तो तुमने उस औरत को गिरफ्तार किया?
संता - जी नहीं, अभी फर्श सूखा नहीं है...!


She : मुझे अमीर
लड़के बहुत
पसंद है
Me : बाद मे बात
करता हूँ थोड़ा
हेलिकोप्टर अंदर कर आऊं बाहर
गली में खड़ा है.

पाकिस्तान में
टीचर बच्चे से: तुम्हें पता है
हमारे पूर्वज बन्दर थे|
बच्चा: आपके होंगे
हमारे तो आतंगवादी थे|

.
टीचर ( न्यूटन का नियम बताओ,
लडका :( सर पूरी लाइन तो याद नहीं, लास्ट का याद है.
टीचर :( चलो लास्ट का ही सुनाओ
लडका : और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है..

सोने में आई 50%
गिरावट।
पहले लोग 10 घण्टे सोते थे।
अब WhatsApp के
कारण 5 घण्टे ही सोते.


एक भिखारी को 100 रुपये का नोट मिला
वह फाइव स्टार होटल में गया और भरपेट
खाना खाया 13000 रुपये का बिल आया
वह मैनेजर से बोला : " पैसे नहीं हैं
मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर
दिया भिखारी ने पुलिस को 100 रुपये
दिए और छूट गया ..
इसको बोलते है " फाइनेंसियल
TA मैनेजमेंट विदाउट ऍमबीऐ इन
इंडिया.


भगवान का शुक्र है कि
मोदी जी की नज़र
"facebook" पर नहीं पड़ी|
वरना इसका भी नाम
बदल कर
“जन धन निशुल्क
गपशप योजना"
रख देते...

लोग अपनी डीपी पर
लिख रहे है
मेरी बेटी..मेरा
अभिमान..ल
मेरे एक दोस्त ने लिख
दिया
मेरे ससुर की बेटी..मेरे
जीवन मे आँधी-तूफान*.


बंटी - तूने अपनी सगाई
क्यों तोड़ दी?
पप्पू - अरे यार उसका कोई
बॉयफ्रेंड नहीं था..
बंटी - तो !!
पप्पू - जो आज तक किसी
की ना हो सकी,
वो मेरी क्या होगी.


पपू होटल में चेक इन करता है और बोलता है-
डबल रूम चाहिए...
होटल मैनेजर – लेकिन सर आप तो अकेले हैं।
पप्पू – हां, लेकिन मैं एक शादीशुदा इंसान हूं तो मेरी इच्छा है कि
बेड की दूसरी साइड खामोशी को एंजॉय करूं. !

मुकेश – डॉक्टर साहब, मुझे एक समस्या है।
डॉक्टर – क्या?
मुकेश – बात करते वक्त मुझे आदमी दिखाई नहीं देता!
डॉक्टर – और ऐसा कब होता है?
मुकेश – फोन पर बात करते वक्त..

लड़कियों को हर क्षेत्र में
आगे आना चाहिये !!
कब तक हम लड़के
अपनी तरफ से ही
Hi और Nice Pic Dear
भेजते रहेंगे !

लड़का कितना भी busy
क्यों न हो,
मगर पास से गुज़रती हुई
सुन्दर कन्या को देखने के
लिए वक़्त निकाल
ही लेता है,
ये इंसानियत नहीं तो
और क्या है।

अगर किसी को भी मेरे मैसेज से
शिकायत है या अच्छे नही लगते तो आपको
पूरा हक है कि अपने मोबाईल को अपने नज़दीकी दीवार
पे ज़ोर से मारकर तोड़ दें
क्योंकि आपकी खुशी से बढ़कर और
कुछ नही है मेरे लिए।

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